Je m'impatiente et désire.
Je me fais peur, m'angoisse et me bride.
Je veux tout le nouveau, ces détours de vie à la fois doux et brutaux, mais je fais le dos rond, je dois me forcer pour les dire, ces mots de changement.
Je veux m'en aller. Je veux partir d'ici. J'ai trouvé mieux ailleurs, et puis vous ne m'offrez plus rien.
Des mots de rupture, des mots de conflits, et ailleurs le grand vide, le grand saut, et toutes ces mises en garde, ces avertissements, me croire trop fragile pour me battre ailleurs, sur un terrain que je veux choisir...
Je suis moins fatiguée que depuis longtemps, plus alerte et vive, mais le changement de peau est si effrayant encore...

Un petit ruisseau de mots continue à couler pourtant, quelque part dans un coin de mon crâne.

Je continue à lire, beaucoup, d'un trait, à me chauffer aux histoires d'amour et de voyages, en attendant en quelque sorte de redevenir vierge.

En attendant, oui, de revenir au silence, à la maison vide, dont les visiteurs ont quitté un à un les pièces abandonnées. Je voulais arrêter de fleurir ces pièces, d'alimenter, maladroitement, un journal qui m'a trop pris, trop demandé et trop donné en même temps.

Je me sentais contrainte, je me sentais forcée et engourdie et malhabile, et finalement pas à ma place, à mesure que l'autre côté de l'écran, la vie réelle, avalait de plus en plus de mon temps, de mon énergie, de mon espace à moi. Je veux revenir aux sensations du début, me sentir libre. Je veux me libérer moi même, à vrai dire, têtue et concentrée, comme avant, regagner le plaisir d'écrire, regagner un espace à moi, repousser ces murs qui m'enferment et les cloisons dans ma tête.

Avoir le droit de dire, avoir le droit pour moi, reconquérir un territoire qui m'a échappé un instant.
Je n'ai pas envie d'ouvrir ailleurs (jamais eu envie, d'ailleurs). J'ai mérité cet endroit, j'ai mérité ces silences. Je veux me gagner, moi, tenir à bout de bras ces saluts éphémères.